"Será que é justo eu me sentir assim?"

Venho repetindo essa pergunta a mim mesma há alguns dias.
Uma parte de mim acha isso absurdo. A outra parte acha cabível.

"É isso que tu realmente quer?"

Boa pergunta, pensei que eu estivesse convicta sobre a resposta.
Mas me sinto completamente egoísta e imatura quando oscilo frente ao que me espera.
Tenho um caminho que promete ser promissor à minha frente, e mesmo assim eu continuo parada diante dele. Dando o primeiro passo como se fosse muito pesado levantar o pé.

Nunca me colocaram nenhum tipo de pressão diretamente, mas eu acabei determinando expectativas a serem cumpridas por mim. Se é isso que me faz hesitar eu não sei, talvez seja um fator.

Só sei que estou nervosa e bastante insegura. É muita coisa em pouco tempo.
E mesmo que ninguém consiga entender de fato o que estou sentindo agora, vou tentar lidar com isso da melhor forma. Mesmo que isso signifique colocar mais força para erguer o pé.

Andei pensando nos últimos dias em algum assunto para postar aqui no blog. Tentei me inspirar para escrever sobre algo em especial, mas foi em vão.

Na verdade, eu não ando inspirada. Pra nada.
Não consigo cantar, não consigo ler... Só fico nessa porcaria de computador sem fazer nada de produtivo. Não que eu realmente queira mudar isso por hora, até porque sei que minha rotina mudará muito em março.
Mas... eu tenho me sentido vazia.

Talvez seja coisa da minha cabeça, mas... no momento, só consigo me sentir num mundo paralelo. Não me sinto parte de nada, não sinto que devo estar em alguma coisa. Apenas sinto que entro de gaiato nas situações, mas porque é inevitável, e não porque eu realmente devesse estar lá. Esquisito? Complicado de explicar? Completamente.

As coisas que me fazem feliz tem me deixado frustrada. Eu nunca sou boa o suficiente naquilo que gosto, naquilo que me esforço. Mesmo que eu não desista, perco a motivação. Só consigo me sentir loser.

Não consigo, e acho que nem quero, me abrir.
Exatamente por estar nutrindo esse sentimento de exclusão que brotou não sei daonde.
Nessas horas que vejo como a Marcela me faz falta. Ela nunca desistiu de mim, por mais chata, indecisa, implicante, mal humorada ou irritante que eu seja. xD

A questão é que eu me sinto loser. Em tudo que eu faço. Em tudo que eu tenho tentado ser.
Não sou um todo. Sou vários estilhaços de várias coisas. E nenhum estilhaço parece se completar.

Às vezes eu me pergunto qual a parte de mim que eu deixei pra trás...

E finalmente o vestibular da Ufrgs terminou!
Apesar de não ter tido as melhores notas do mundo, devo dizer que fiquei super satisfeita com meus resultados! =D
Não estudei nada durante o ano todo, nem sabia quais eram as leituras obrigatórias de Literatura, não estudei História... e mesmo assim, só fiquei abaixo da média em 3 matérias! =D
Foi uma experiência muito válida, mas estou feliz por ter acabado! xD

Postando só pra tirar as teias de aranha. 8D lol