Postando só pra deixar registrado que hoje teve a Assembleia Geral dos alunos da UFCSPA!

Conforme foi noticiado nos últimos dias, a Reitora da UFCSPA está sendo indiciada por fraude em licitações relacionadas ao serviço de publicidade da Universidade, e foi condenada pelo Ministério Público a 8 anos de prisão.

O DCE da UFCSPA reuniu os alunos para tomarmos uma decisão e um posicionamento. Com muita organização e coerência, eles contrataram um advogado e explicaram o processo desde o início. Depois do espaço para os alunos se manifestarem, foi feita a votação de 10 pautas previamente elaboradas.

Agora o DCE estará engajado em promover uma campanha contra a Reitora, para que a mesma seja afastada do cargo. É um absurdo e completamente imoral uma ré não ter a vergonha necessária na cara para se afastar por contra própria!

O movimento estudantil da UFCSPA mostrou sua vontade hoje e a partir de agora começa a luta pelas mudanças e pela transparência na Universidade!

Particularmente, sou muito a favor. Uma Universidade pública não pode ter uma elitista imoral como Reitora! E que assim seja! ;D

Não sei mais porque ainda tento desabafar...
Parece tão fácil me julgar, me criticar, me dizer pra fazer as coisas...
Mas até agora ninguém tentou entender só por um minuto o turbilhão de coisas que eu tenho sentido.
Um misto de MUITA ansiedade, de confusão, de desespero, de decepção, de falta de determinação... e todos os meus defeitos me machucam ainda mais, me fazem sentir frustrada e incapaz. Sei que a culpa é minha, mas minha ansiedade e falta de atenção ainda fogem ao meu controle, e isso me desespera.

Tenho tido dores de cabeça frequentes, acordado no meio da noite quase todos os dias, ficado nervosa/ansiosa o dia todo, intolerante com tudo, sem paciência pra sair e pra ver as pessoas...
Não tenho facilidade em nada ultimamente, não consigo estudar nem absorver nada, meus dias tem sido completamente tensos...

E o pior: eu NÃO me determino a estudar! Eu sou fraca e desisto logo! Minha ansiedade toma conta, eu fico nervosa, minha concentração se esvai e eu não consigo mais fazer nada. Não sei mais o que eu faço, não sei mais por onde começo... Estou vendo as coisas acumularem e me atrapalho completamente.

Nem sei porque estou escrevendo isso aqui... talvez porque seja um lugar reservado que ninguém frequente, onde eu eu posso reclamar, criticar, xingar e choramingar tudo sobre mim. Tenho precisado disso, desse desabafo, antes que eu exploda.

Minhas tentativas de ser otimista são sempre tão efêmeras...
Eu sabia que as coisas seriam difíceis, mas acredito que não tinha real consciência do quanto.
Minha falta de determinação me incomoda, porém meu cansaço toma conta e eu simplesmente não consigo vencer todas as metas previstas.
Não acho que eu seja incapaz, porque já me provei inúmeras vezes o contrário. Só que sei também que me canso e me desanimo facilmente, o que me deixa sem vontade de sair, de estudar, de fazer tudo o que eu gosto de fazer.
Preciso dominar minha ansiedade e minha mente. A pressão que estou botando em mim mesma está sendo um tanto esmagadora, e eu preciso me lembrar de que não tenho uma faca encostada no meu pescoço.
Aos poucos, aos poucos...